Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

драконья любовь

Быть и любить. Трехдневная телесная психологическая группа

Это я и Тихон Паскаль, гештальт-терапевт из Санкт-Петербурга. 6-8 октября мы проведем в Москве трехдневную телесную группу об отношениях и интимности. В ней будет много про то, как мы включаемся в отношения с нашим партнером телесно, как тянемся к другому и как отодвигаемся.
Я долго думала, как написать об этой группе и кого позвать. Понимаю, что зову смелых людей. Эстес писала, что “любить – значит остаться, когда все в тебе кричит: «Беги!»”. Я долго спорила с этой цитатой, но понимаю, что в ней огромная доля правды. Потому что едва ли кому-то удается дожить до зрелых лет, не обжегшись в отношениях. Не пережив потери, разочарование или предательства. И чтобы снова открыться кому-то, приходится переступить через старательно выстроенные мозгом предсказания: “Не ходи! Даже если тебе там будет хорошо, все равно многое будет не так, а потом будет очень плохо”. Но еще больше смелости требуется, чтобы оставаться чувствительным и чувствующим в продолжительных отношениях.
Но удивительное дело, что все эти страхи и сомнения про то, как быть в паре, возникают у меня наедине с собой. Пока мы с Тихоном придумывали описание группы и программу, все эти мысли просто не приходили в голову. Наверное, так и бывает: часто отношения – это то, куда страшно заглядывать, но если уж заглянуть и осмотреться, оказывается очень даже ничего. Да и бояться вместе веселее. А официальное описание все-таки прикладываю:

Collapse )

Пожалуйста, комментируйте здесь или по ссылке в La Psychologie Verte.

Романтика

И снова про любовь

Оригинал взят у anna_paulsen в И снова про любовь
Я наверное этим постом забью кинжал в спину романтических представлений о любви. Так что мужайтесь. Все ниже сказанное - лишь мой взгляд на вещи, так что вы не обязаны быть с ним согласны.

Лет 12 назад я была на приеме у психолога и рассказывала ей о своих страданиях в отношении первого мужа. Я горько рыдала и повторяла: "ну что же делать, ведь я ж его люблю!". С сочувствием она мне тогда сказала: "любви нет". Знали бы вы, как я ее тогда ненавидела. А сейчас благодарю за то, что это был первый человек в моей жизни, который сказал мне правду.

Любовь - это такое клише, такое же как "хороший" или "плохой". Похоже на сундук со смутными представлениями и переживаниями. Мало кто в этот сундук заглядывает. Обычно бирки на сундуке людям хватает, чтобы верить в то, что то, что они переживают и есть любовь. Представление о любви формируется в семье и в культуре, в которой человек живет. В большинстве случаев в слово "любовь" люди вкладывают значение, соответствующее переживаниям при обсессивно-компульсивном синдроме (эмоциональной зависимости), трансфере (псих.аналитический термин, можете посмотреть в Википедии), дефиците самопринятия и привязанности. Привязанность - тут наиболее точное определение. Можно привязаться к алкоголику, который нещадно мочит своих домочадцев. И не потому что в нем есть что-то такое-растакое, а просто потому, что он все время рядом. Привязанность формируется со временем в результате привычки все время с чем-то или кем-то взаимодействовать, соприкасаться. С первого взгляда бывает только трансфер. (Да, еще бывает симпатия с первого взгляда.)

Есть еще одно определение любви - эмоциональная близость. Это когда можно быть вместе со всеми своими чувствами, тараканами, комплексами и не скрывать их друг от друга и при этом ощущать себя в безопасности. Эмоциональная близость - уникальное явление. Оно тоже, как и привязанность, формируется со временем, пока два человека медленно делают шаги навстречу друг друга, приоткрывая себя друг для друга. Не каждому человеку можно открыться, не каждому можно сказать о своих чувствах прямо здесь и сейчас, а только тому, кому я доверяю, кто повел себя безопасно по отношению ко мне уже много-много раз в ситуациях, где я был уязвим. Эмоциональная близость невозможна там, где человек эмоционально изолирован (не говорит о своих чувствах) или наоборот находится в слиянии (не внимателен к реакциям партнера, интерпретирует их по-своему, видит в нем не его самого, а свою фантазию или маму с папой, не внимателен к своим реакциям, не распознает их). Где нет эмоциональной близости, там не формируется доверие.

Эмоциональная близость не бывает невзаимной. Если ваше доверие невзаимно - то вы видите в человеке кого-то другого. И поэтому "я ему доверяла, а он такой-сякой" - это опять же про трансфер и проекции. На каком основании вы ему доверяли?
Безопасность для эмоциональной близости - необходимейшая вещь. И создается она тоже двумя людьми, где один не ранит себя низкой самооценкой, а второй уважительно к нему относится. И наоборот.  Если первый дружит с собой, а второй унижающе с ним общается, то первый просто пошлет его в пень. Потому как достало. Если у первого плохо с самооценкой, то как бы второй не плясал перед ним, все его реверансы будут рассматриваться как оскорбление и унижение, и тогда уже второй пошлет первого в пень. Потому как плясать достало. Если у обоих плохо с самооценкой, то регулярные скандалы обеспечены, они попеременно будут унижать то себя, то друг друга. А то и все вместе одновременно по принципу "я делаю тебе больно, потому что больно мне". Если у вас так в семье было и при этом родители говорили друг другу и вам "я тебя люблю", то вы будете считать, что это и есть любовь. Страстная, африканская.

Раньше люди влюблялись в актеров кино, в настоящее время в фотографии в социальных сетях. Если вы обнаруживаете такое явление за собой, то это говорит лишь о том, что вы нашли место, в которое можно приложить свои с детства неудовлетворенные потребности в признании, человеческом тепле, принятии, сочувствии и интересе к вам, а так же сексуальную неудовлетворенность. И тогда "я вас люблю" на самом деле означает "я очень нуждаюсь в любви" (то есть во всем том, что мне папа с мамой не додали и что я сам себе давать не умею). Если взглянуть на многочисленные обсессивно-компульсивные истории о "любви" с высоты птичьего полета, можно обнаружить много-много людей, нуждающихся в родительской любви, недолюбленных и неуслышанных детей, все еще ищущих своих родителей. У взрослого человека есть только один родитель - он сам. Единственная потребность, которую невозможно удовлетворить в одиночестве для взрослого здорового человека - это присутствие в своей жизни Другого человека. Ну или хотя бы животного. И это очень важная потребность. Как известно, в одиночных камерах люди сходили с ума. И Робинзон не просто так общался с Пятницей.

Романтика - хороший афродизиак в отношениях, и ее точно всегда можно привнести в свою жизнь и жизнь своего партнера, но совершенно необязательно страдать для этого.

АПД. Как-то так некоторые испугались жить без любви, что я решила добавить: цель этого поста снизить накал драматизации вокруг этого слова "любовь", а то люди ищут чего-то, расстраиваются...иногда и не из-за чего расстраиваться.
Афродита

(no subject)

Техподдержка: Слушаю вас.

Клиент: Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех: Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент: Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех: Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент: Да, но можно ли инсталлировать «Любовь» если включены другие программы?

Teх: Какие программы работают?

Клиент: Э-э-э-э...У меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх: С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде темповых файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент: Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх: Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент: ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Teх: Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент: Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Teх: Не беспокойтесь. Это значит, что программа «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Это не технический термин, и означает, что прежде всего надо полюбить себя.

Клиент: Что же мне сейчас делать?

Teх: Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков».

Клиент: ОК, сделано.

Teх: А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент: Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех: Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» проинсталлирована. Еще одна деталь: «Любовь»: это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент: Спасибо!


отсюда